无知青年一系列男欢女爱

只是 未必 虽然都是这样 世上没有百分之百把握的事情 承诺有时候只是为了表明自己的信心而已 但是除了一些恶意的欺骗 我认为 某一部分想在一起的两个人 大概都是满心真诚的 之后种种变故 只是彼此成长的速度不协调 有的人成长的快 有的人成长的慢 当其中一个人缺乏继续下去的信心和耐心 然后裂隙就出现了 我也认为 服从自己真正的内心没有错 只不过到底是一件很伤感的事情 分开的原因暂且不说 无论哪一个先抽身 另一个人都会觉得晴天霹雳 然后各种愤怒 失落 自我厌恶 就能生出来了 当事人都如此 如此不理智 何况我们这些旁观者 对于这些感情原本就是没有参与其中 所以看待的角度也是 纯粹的以背叛 情变 这类 我认为 两个决定在一起的人 哪怕是一瞬间这样想过 想要永远在一起 然后 这就是一件很荣幸的事 爱一个人 刚好他也爱自己 这很幸运 可是 如果感情深浅不同 我爱他 然后他没有我这么深的感情 那么他退出 或者决定不爱我 能带走的只是他自己的感情 如果我因此憎恨他 那就意味着我已经背叛了以前的自己 所以 如果把无法继续在一起当成是背叛 那就是一件很恶心的事情 相互指责 谁更无情 就很可笑 有的人可以走下去 有的人却不能 这不是感情容易变 或者容易背叛 这就是人本身的问题 即使用某些人的说法 这是一场游戏 但是 请起码拿出真正的全部热情 如果从来没有完全付出了自己的真诚 又怎么忍心指责自己的爱情

所以 感情破裂的许多人 特别是年轻的时候 并不单纯只是其中一方自身的问题 对自己放纵 任性 固执 宽容 却希望对方永远真诚 永远新鲜 永远理解 纵然自己的一切缺点 如果不容忍自己的缺点 便不是真正爱自己的人 但是反过来想 凭什么对方要等待你是施舍 人生已经有各种考验 还要在彼此的感情里面加入这些乱七八糟的东西 要爱你 就要改变自己来爱你 这是一种坐以待毙的姿态 虽然我不喜欢用贬义词形容谁 但是 除了肤浅 除了幼稚 还有什么形容那些年轻的破裂的感情 我年轻的时候 也有某种幼稚 我现在仍然满怀热情 相信人 相信人生 相信爱 笃定善意 又不断被善意遍体鳞伤 虽然没有爱情 甚至有时侯无法正常的方式和普通人沟通 我还是相信 全世界70亿人 如果其中连一个对我真诚的人都没有 我也要等到八十岁的时候再去切腹 

活着 不是必须要依靠另一个人的感情和身体才能活下去 可是 依靠另一个人的感情和身体活下去 这样想也没有错 如果彼此心中纯洁 没有乱七八糟的东西 为什么不可以 我们因为无法选择父母而必须爱他们吗？我们爱的是正常的 真正爱自己的他们 爱情之所以让人觉得很难信任 是因为我们自己心中那么深厚的感情 也只有在不爱对方的时候 才能感觉到没有安全感 活着不信任的情绪 各种恐惧 我说的都是极端的可能 无数可能中我所认可的其中一种 每个人都有适合自己的 没有什么缘分注定 乱七八糟的宿命 也没有谁早了谁晚了 因为适合自己的人纠结什么时候 什么场合出现 谁也不知道 但是也许还没时机成熟 已经因为各种原因妥协 动摇了

下午有个同学 跟我讲她近况的时候 忽然说她这么多年遇到各种尴尬的感情 各种错的人 如何如何 “都是对方先喜欢我 然后一直追我......” 然后我觉得 面对这些神一般的人 我还能这么有信心的活着 我又忍不住骄傲了 自己的信念自己知道 那些东西不用论证 也不要掌声 甚至没有人认同 都无关紧要 不然 如果全世界的人都希望看到我做男生 我要不要为了他们去变性？ 

好吧 我也莫名于今晚的各种话唠 并不是说生活被安排的有多充实 而是不知不觉间 关于你的 都变成了待办事件的最低级 任何一件小事小小事 都轻松逾越了你成为优先级 发个呆都比想起你来个更有分量 你在安排里被无限期的拖延 然后 逐渐地 不不 不是忘记了你 根据过往记录 我要用半年到一年半不等的时间治愈 而是 想起你成为了一件费力的事情 于是 你成为了一个我不想负荷的记忆

怎么说呢 等这段实习过后 好好沉淀下莫名其妙的心情吧 就算是拿过去的故事来让自己清醒一下 否则 我会生自己气的 嗯